Не могу не ржать, когда смотрю:

http://www.smolmeat.ru/?idc=11

СКОТОБОЙНЯ

У другого серёгиного приятеля ребёнок пошёл в детский сад и внезапно разлюбил купаться. Родители стали удивляться, вроде в садике бассейн есть, должен ещё больше полюбить, ан нет. Так и удивлялись, пока однажды не выяснилось, что в бассейне, чтобы дети не держались за бортик, а плавали, тренер отпихивал детей от бортика шваброй.

У серёгиного приятеля есть дочь, которой он читает книжку со стишком про "Мишка косолапый по лесу идёт". Недавно Серёга рассказал ему, как этот стишок пели у нас в общаге. Кто не знает, пели его так:

Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, песенки поёт.
Вдруг упала шишка прямо мишке в лоб.
О-о-о косолапый долбоёб.
Косолапый распиздяй.

Всё, не может больше приятель стишок ребёнку рассказывать. Сбивается.

Еду домой на такси, таксист с жутким акцентом рассказывает мне какую-то историю. Я не понимаю ни слова. И вот мы едем, он рассказывает, азартно так, мимикой себе помогает, руками машет. А я сижу, ничего не понимаю, расслабилась, в окошко гляжу. Вдруг он делает паузу и говорит абсолютно нормально:

А потом её мёртвую нашли.

Страшная история.

Скандалы интриги расследования.
Кашпировский снова в телевизоре!
БГ написал отличную статью по этому случаю:

В следующем году он попытался организовать телемост с космической станции: сперва обезболить 10 пациентов из разных стран мира (без предварительного контакта с ними), а затем провести с орбиты 10 всемирных лечебных передач.

После смерти он надеется на кремацию и уже придумал надпись на собственном надгробии: «Я сделал много, но мало».

Ага, хорошо, но плохо.

Бывшая женщина Анастасика верила в чудеса, поэтому, уходя, оставила целый пакет гомеопатических средств. Анастасик всё время забывал купить сахар по пути домой, поэтому по вечерам пил чай с целебными сладкими шариками и читал инструкции по применению.

За год у меня в паспорте появилось 3 новых штампа: о браке, прописке и о том что у меня есть дети. Как-то всё быстро.

PS Да, всё забываю сказать: Понаехали тут!

Как-то раз в парке в Тель-Авиве мы наткнулись на странное место. Больше всего это было похоже на площадку для дрессировки летающих собак. Всякие кольца, турники, мостики, но всё это в деревьях на большой для собак высоте. Поскольку мы там ни разу никого не видели, то так и не поняли что это. Место было огорожено забором, на котором периодически висели таблички. Мы решили сфотографировать одну такую и дома перевести со словарём.



Пришли, перевели. ( интрига интрига )

wildhoney:
http://www.bvu.ru/p2_1650.html
Цифровой автомобильный термометр 042 "Вольтметр"

wildhoney:
это новое слово в маркетинге
термометр "Вольтметр"
стиральная машина "Газовая плита"
холодильник "Пылесос"

cectpa:
ржу

wildhoney:
по-моему отлично

Анастасик смотрел в телевизор. В телевизоре говорили: По причине глобального потепления средняя годовая температура может подняться на пять градусов, а может и на сто градусов.
А может и на девяносто, - подумал Анастасик. Тогда будет прямой угол.

Видела, как

... очень довольный дедушка шёл по парку. Рядом над газоном летел игрушечный вертолётик. Так и представляшь, как у дедушки умерла такса, новую он заводить не стал, а потом купил вертолёт, потому что в детстве всегда хотел. Утром дедушке не спится, и он по привычке идёт в парк с вертолётиком в 6 утра вместе с собачниками.

... тётенька с задумчивым лицом тащила за собой коляску вдоль пруда точно так же, как бурлаки тянули по Волге баржу.

... мужчина загнал джип в рощу и устроил ему фотосессию. Золотые берёзки, ярко-голубое небо и джип. Фотографию потом небось в кошельке будет с собой носить.

... Машка смеялась во сне. Хотела бы я знать, что ей снится.

Иду надысь мимо площадки с качелями. О, думаю, загнать что ли коляску на травку и пойти на качелях покачаться. А потом думаю, не, че-то холодно, и качели мокрые, а я в белом пальто. И не пошла качаться. Засомневалась даже, чо, децтво что ли кончилось?
Да не, хуйня.

Сериал, где полицейские ищут убийцу, сериал, где доктор ищет болезнь. Серо всё, - подумал Анастасик. Надо снимать сериалы для интеллектуальной элиты. Профессор со студентами всю серию ищет решение уравнения. Поэт 40 минут ищет рифму. Или вот авторские сериалы. Каждый день 40 минут показывать бетонный забор в кетчупе по каналу "Домашний". Анастасик хмыкнул, включил футбол и пошел за кульком с семечками.

Мясо, которое Анастасик однажды купил в ближайшем магазине, пахло его прабабушкой. Про прабабушку Анастасик помнил 2 вещи: она умела гадать на вишнёвых косточках и у неё был плохой холодильник. Однажды он поставил туда мороженое, оно растаяло и превратилось в стаканчик мерзкой сладкой жидкости. Ну и запах. Запах у неё в квартире был точно такой же, как у говядины, которую он купил в ближайшем магазине. Словом, не покупал там больше Анастасик говядину. И мороженое тоже.

"Купание красного коня" - отличное название для водки, - подумал Анастасик и перешёл в соседний зал к работам Марка Шагала.

Сдавала я как-то раз матан Абакумову. Рядом Полосин сел, с Абакумовым потрындеть. Дали мне задачку и обсуждают какой-то ресторан. Там приятно, цивильно, - говорит Полосин, - халдеи с белыми полотенчиками ходят.
Первый и последний раз в жизни слышала чтобы в живой речи употребили слово "халдеи".

Узнала про такую штуку:

Codex Seraphinianus (Кодекс Серафини) —книга написанная и проиллюстрированная архитектором и промышленным дизайнером Луиджи Серафини в конце 1970-х годов. Книга является визуальной энциклопедией неизвестного мира, написанной на неизвестном языке с непонятным алфавитом. (с)

Её можно скачать и посмотреть. Очень круто. Просто ад и преисподня. Я под впечатлением.

( под катом пример странички из книги )

И вот ещё хорошая статья про разные кодексы с пиктографическим письмом.

Родственники переживают за дотч.

- Почему она у тебя так мало прибавляет?
- Что значит мало? Килограмм за 3 недели.
- У тебя наверно молоко хуёвое, вот и не прибавляет.
- Алоэ, килограмм, говорю, за 3 недели.
- Это потому что ты ешь плохо и мало, вот поэтому молоко и
- Да вы что охуели там все.
- А почему же она у тебя тогда плачет?
- А что, бля, занимательную физику пора из шкафа доставать? Хера ли ей ещё делать-то в месяц.

Извините, сорвалось.

Следи за ее левой рукой - Столовые приборы уже небезопасны. В окошке желтой кассы Задернет черт вуаль и розы упадут на шмайссер.

Вспомнила строчку из песни Ундервуда, мычу: Следи-и-и за её левой рукой. А чего, - говорю, - у неё там в левой руке, чего за ней следить то?
Скипетр, - говорит Серёжа. В левой руке скипетр, а в правой держава.

Ездил папа на свою историческую родину, к родственникам. Там баба Тася дала ему 500 р, велела купить что-нибудь своему крестнику. (Её крестник живёт недалеко от папы.) Ну папа и купил на обратном пути трёхлитровую банку башкирского мёда. Приехал, звонит этому мужику, говорит: "Тебе тут баба Тася велела подарок купить. Я купил трёхлитровую банку мёда. Поллитра тебе, остальное мне."

Токсикоз меня накрыл в Израиле. С одной стороны это было неплохо, потому что на моей Родине в это время была зима и эпидемия гриппа, а на святой земле свежие овощи и фрукты и морской воздух. С другой стороны токсикоз - это когда тошнит. ( Что же делать? )

Отличный анекдот прочитала у жолтого:

- Мам, а чо все говорят, что я странная?
- А кто говорит?
- Мухи.

Наткнулась на Каталог Диссертаций России. Очень поучительно. И показательно. Например, от диссертаций по военному делу слёзы на глаза наворачиваются. Отражают, тэкскэть, реалии:

Специально-криминологические меры предупреждения хищений оружия, боеприпасов, взрывчатых веществ и взрывных устройств в Вооруженных Силах

Методика расследования хищений и незаконного оборота наркотических средств и психотропных веществ в Вооруженных Силах

Дисциплина этика\эстетика меня порадовала:

Молчание как форма духовного опыта

Эстетика полемического дискурса в русской культуре

Этика симулякров Жана Бодрийяра

У Пелевина, небось, половину списали.

Была сегодня в загсе на торжественной регистрации брака (не своего). Удивило, что музыканты там сидят с нотами. Они ж эту музычку должны в дупель пьяные с закрытыми глазами уметь играть. Это, правда, был не свадебный марш, но всё равно какая-то известная музычка. Вряд ли им каждые молодожены свои ноты подсовывают.

Слыш, братан, а Мурку слабать можешь?

Чай не кабак.

Вы, небось, всю неделю хернёй страдали, а у меня родилась дочь.



Надо прекращать ругаться матом, надо прекращать.

На ВДНХ есть павильон в с табличкой "Мацепекарня". Хотела купить мацы, подкормить свою тоску по Палестине, но там оказалось закрыто, хоть был вовсе и не шаббат.

Недавно почитала про методы изготовления гомеопатических средств.
Общий принцип я всегда знала: берётся какая-нибудь дрянь и разводится в пропорции 1:10⁴⁰⁰, после этого в лекарстве остаётся хорошо если одна молекула исходника, но обычно не остаётся, и целебная сила исходит от воды, потому что вода обладает памятью.

Но я не об этом, я о методах разведения. Отец-основатель гомеопатии Самуэль Ганеман учил, что целебное средство надо готовить так: берём пробирку, капаем туда каплю исходника и 99 капель воды(или спирта), встряхиваем, берём каплю из этой пробирки, капаем в чистую пробирку, опять заливаем 99 каплями воды и т. д. Таким образом, чтобы приготовить разведение 30С нужно изгавнякать 30 пробирок.

Русский последователь идей гомеопатии Корсаков такого количества пробирок то ли не имел, то ли считал эту возню излишне утомительной. Поэтому он предложил другой способ разведения: капаем в пробирку 1 каплю целебного средства, разводим 99 каплями воды, встряхиваем, содержимое пробирки выливаем в помойное ведро, на стенках пробирки остаётся примерно одна капля раствора, наливаем эту же пробирку 99 капель воды, и так 30 раз. Пачкается всего одна пробирка. По-моему отлично.

Кстати, этот Корсаков вообще был не так прост. Он в начале 19-го века сконструировал машинки, которые с помощью перфокарт занимались многокритериальным (с учетом весовых коэффициентов!) поиском по большим объемам данных. Современники, к сожалению, не оценили. Зато гомеопаты его идею разведения оценили и до сих пор пользуются. Даже обидно как-то.

На одном ресурсе, посвященном фиалкам, рассказывали как отучить маленьких детей тогать и ломать фиалки. Автор статьи предлагал поставить фиалку на видном месте, чтобы ребенок к ней полез. Как только ребёнок дотронется до фиалки, ловко и незаметно вылить ему на голову стакан воды. Можно ещё в это время бабахнуть ложкой в медный таз. Повторить несколько раз. Ребёнок поймет что к фиалке лучше не подходить, хотя возможно начнёт ссаться по ночам.

Вот такие они затейники, эти цветоводы-любители.

Вспоминается ещё история Линор Горалик про даму - бессменного Председателя Московского Общества Кактусоводов.

Искала я чего-нибудь почитать про инфографику. Быстро выяснилось, что регулярно инфографикой называют картинки с подписями или просто иллюстрации к тексту, что, конечно, лучше чем текст без картинок, но не стоит того чтобы об этом долго отдельно разговаривать. Вот пример того что я имею ввиду из одного блога:

Инфографика построена на фотографиях предметов, которые, по мнению экологов больше всего загрязняют море. Под каждым фото указан путь попадания в море, период распада предмета в воде, а также то, как он влияет на морских обитателей.

Там же можно посмотреть ещё много примеров инфографики, в основном в разных журналах.
( дальше )

PS: ебучая ангина, всё болит, ничего не помогает. Извините за неровный почерк.

Всё-таки на www.someecards.com порой отличные картинки:



( ещё две )

Один пьяный мужик другому у метро объяснял:
- "История" это на самом деле "из Торы я", понимашь? Из Торы я!
Вот так, думаешь что алкаш, а на самом деле лингвист-жидомасон. Ещё небось Каббалу изучает и Зоар у него настольная книга.

Очень люблю в театре смотреть на разных нарядных тётенек. Тех, кто приходит в черных бархатных платьях с розами на груди и в розовых шелковых платьях, у которых надо подбирать подол, когда идешь по леснице. И жемчуг на шее обязательно. Передо мной сидели две тётеньки: у той что справа была одна нитка жемчуга, у той что слева - две. Сразу понятно кто у них главный.
И правильно, в любом обществе должна быть диффернециация по цвету штанов.

А ударение в слове памятка Анастсик всегда ставил на букву Я - памЯтка. Впрочем, почти все его записки от склероза и правда были довольно мятыми.

Однажды Анастасика попросили нарисовать кнопку "Делать Быстро" для корпоративного планировщика задач. "Допрыгаюсь когда-нибудь", - вздохнул Анастасик и нарисовал картинку про то, как кошки родятся.

"О чем всё-таки думают эти люди, когда кладут чеснок в бизнес-ланч", - грустил Анастасик, покупая мятные леденцы по дороге в офис.

"Ритуал сохраняет чувство устойчивости мира снимает психологическое напряжение", - прочитал однажды Анастасик и решил обзавестись парочкой ритуалов. Теперь каждый раз под новый год Анастасик берёт кусочек ваты из под ёлки, достаёт часовую отвёртку своего прадедушки с резной ручкой и чистит ею уши. Поддерживает душевную стабильность.

Вчера жалуюсь:
- Вот почему доктор Шмульман в Израиле кровь брал тонкой иглой, а медсестра в моей больничке вечно с огромной иголкой и рука потом по полдня болит.
- Потому что русский человек должен страдать, - наставительно говорит Серёжа. Бог терпел и нам велел. Вот евреям не велел, поэтому у них иголки тонкие.

Богоизбранный народ, да.

В 1924 году гостехническое издательство выпустило книжечку "Принципы Форда" про организацию производства на заводах Форда. Чтобы составителя не сочли вредителем, в предисловии он написал:

Осуществление идей Форда ещё быстрее и сильнее приближает капитализм к обострению, катастрофе и смерти.

А потом, чтобы как-то объяснить существование своей брошюры, добавил:

Нам, в советских условиях, очень полезно познакомиться с теми практическими принципами, которыми он, Генри Форд, руководился в своей деятельности.

Какими всё-таки наивно-бестолковыми выглядят эти идеологические реверансы. Как большие собаки, которые прячут голову под лопух и думают, что их не видно.

А сами принципы у дедушки Форда были хорошие, чай не дурак.

Если я вижу или слышу какую-нибудь идею по улучшению, то критерием того, что идея хорошая, является моё желание в конце добавить: "да! а то уже заебали!". Например, на сайте artlebedev.ru предложение сделать в самолете одноразовые подголовники с нумерацией мест крупным шрифтом ( да! а то уже заебали с этими мелкими обозначениями на полках!) или предложение убрать носки ( да! а то уже заебали посреди комнаты валяться!) и т д.

Смотрела в ГУМе на историю Аэрофлота: плакаты, газетные вырезки, исторические справки. В том числе о стюардесе:

Её обязанности - заводить часы в кабине пилотов, уничтожать мух в салоне, не давать пассажирам выбрасывать в иллюминаторы окурки и прочий мусор.

Первые бортпроводницы были миниатюрными (не тяжелее 52 кг и не выше 162 см), незамужними и с медицинским образованием.

Незамужними-то зачем?

( плакаты )

-- Эх, сидеть бы мне лучше в тихой Кистринской крепости. И зачем я только с вами связался. -- А как же,-- весело подмигнул Лядащев.--Знаешь пословицу? С собаками ляжешь, с блохами встанешь!

Нина Соротокина "Закон парности"

Хорошая пословица. Мне нравится.

В списке покупок значились:
- декофеинизированный чай
- декакаонизированный шоколад
- декокаинизированный крэк

"То ли аллергик, то ли придурок." - вздохнул Анастасик и пошел в магазин.

С тех пор как почитала про характерные изменения оболочек яйца при заражении куриного эмбриона вирусами, много думаю о вечном, когда готовлю яйца.

Встретила сегодня в сортире Валерию нашу Ильиничну Новодворскую. Она где-то поцарапалась, шумно сопела и старательно дула на больной пальчик. Очень хотелось её пожалеть, но как-то не решилась лезть.

PS я не сошла с ума, Валерия Ильинична сегодня в Библио-глобусе какую-то книжку презентовала, а я туда в сортир зашла (и книжку, конечно, купить, чай не макдональдс).

Смотрю "Уайльд" со Стивеном Фраем в главной роли. Количество употреблений слов педерастия и педераст а так же голых жоп превышает санитарные нормы, поэтому смотреть могу не больше получаса подряд, хотя казалось бы. Вобще печально, когда считается , что занудная история "он любит, а она истеричная дура" должна стать интересной только потому, что оба партнера мужчины, а один из них вообще Оскар Уайльд.

upd Досмотрела. Последие полчаса намного содержательнее, чем первые полтора. И жопы отсутствуют.

Рыжий колибри размером 3 дюйма во время сезонной миграции пролетает 6300 километров из Аляски в Мексику.
(с) birds.cornell.edu

Что, во-первых, означает, что он живет на Аляске, а во-вторых, что он каждый год летает с Аляски в Мексику. Колибри. С Аляски в Мексику. У меня разрыв шаблона.

В углу валяется адская куча проводов. Решила распутать. Одна половина никуда не ведёт, вторая кирпича стяжки просит. А один провод вообще оказался скакалкой.

стишок из Мурзилки про то, как некому Калимурзе Джегутанову слава Маяковского покоя не давала.
Мне прямо с трибуны в слух это хочется читать с паузами и раскатистыми Р-р-р:

Если
Под кровлю
Рабочих лачуг
В Париже, Нью-Йорке, Вене
Войдёшь
И не сможешь сказать:
- Я друг! -
Скажи вместо этого:
- Ленин!

Прочитала в статье: "Дополнительное назначение йода показано в регионах с высоким уровнем заболеваемости эндемическим кретинизмом."

Эндемический кретинизм - какой отличный термин.

У меня вопрос про этот комикс. Там на последней картинке рыба в нескольких частях. Мне кажется я много раз видела такой триптих, то ли в графике то ли ещё как-то, но не могу вспомнить. И вобще мне кажется есть какая-то довольно известная картина с рыбой из нескольких частей. Никто не знает, а то я весь мозг уже сломала.

Дальше стишок ( На удочку будем ловить НИГУГУ )